每晚下班路过蛋糕店时我女朋友都会抱怨一句真受不了这味道，然后疾步离开。我心想她可能不喜欢这种味道，然后每次都拉着她走开。昨天晚上有一次路过，那种味道又飘出来，我女朋友突然爆发，大喊一声我再也受不了这...[浏览全文]

女友：我们能分手吗？ 男友：不可以。 女友：为什么？ 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？ 女友：可你没我想象得好。 男友：就像食堂的包子，你本来想吃肉包子，拿错了，咬了一口是菜包子...[浏览全文]

两个男女青年正在恋爱中。男的攻读化学，非常用功。在公园 里，别的爱侣都在谈情，他却在沙地上给女友写化学公式。女友为 了引起他的注意，一天特地穿了件好看的花衣裳。一见面，他果然 欣羡地高声喊着：这衣服...[浏览全文]

一对恋人—— 女：你读过《左传》吗？ 男：岂止《左传》，‘右转’都读过。 女：那么，你不但读了《公羊传》，也一定读了‘母羊 传&rsquo...[浏览全文]

小久暗恋一女神很久了，终于有一天，他鼓足勇气向女神表白。 女神只回复了他一句话：如果我是汽车，那么你便是车胎。 话一说完，女神就转身走开了。 小久回到宿舍，想了半天也没想出啥意思。 下午出门时，小乐看...[浏览全文]

小乐和女友坐汽车去旅行，车子出发之前提示：请系好安全带，保管好贵重物品！ 小乐听到后，赶紧系好安全带，然后把女朋友抱的紧紧的。 这时，女友疑惑地问道：你干嘛突然抱我那么紧？ 小乐神秘地说：保管自己的贵...[浏览全文]

女孩和男孩分手了，女孩为了挽回她们原有的爱情用了超绝的短信与男孩重新和好。 女孩：你怎么啦，啊? 男孩： 女孩：你生我气了呀? 男孩：我们已经分手了，已经没有必要生气了。 女孩：喔?什么时候的事呢?...[浏览全文]

下班的丈夫刚到家时，新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊，说:“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会成为三口之家了。”听到妻子的话后，丈夫高兴的手舞足蹈，笑着把妻子紧紧地抱住，吻了起来。这时妻...[浏览全文]

老婆下班回到家对我说，今天被一个男人尾随了。我问那男的帅不，老婆说很帅。看着老婆脸上激动的神色，我淡淡的回道：“你今天出门戴口罩了吧。。。”...[浏览全文]

给女神打电话，“你拨打的电话已停机”。。！果断充了五十话费。心想终于有表现机会了！！哈哈。又打过去。“对不起，你拨打的电话已关机”！...[浏览全文]

今天早上把老婆新买的丝袜给撕烂了，老婆气的半天不理我。没办法我就认错说，老婆你别生气了，我学屎壳郎爬粪球给你看好不好？老婆说，那你学吧，学的像我就不生气了。于是我就推了了老婆一下。过了三秒，老婆转身去...[浏览全文]

昨天同事给小王介绍了个女朋友，第二天上班，我看到小王的手被抓破了，就问小王咋回事。小王说是昨天约会替女孩拿包，被女孩给抓破的。同事问小王：“替女孩拎的什么包？”小王回答：“钱包。”...[浏览全文]

★若你第一次邀约女友比别人都顺利，则日后你的麻烦必比别人都棘手。 ★当你年纪大到有足够的智力追到任何女人时，你已没有足够的体力陪 那么多女人了。 毕恭毕敬的女友会让你显得像个傻瓜，若你本身已是傻瓜，...[浏览全文]

某日，一对老夫老妻在看电视。电视上美丽的小姐正在报道：“研究表明70%男性盼望拥有婚外恋...”听到这里，老汉急忙说：“那我肯定是30%当中的了。相信我！”话音刚落，小姐继续报道：“另外30%的男人已...[浏览全文]

夫妻俩准备睡觉，老婆上床时不小心压到了老公的手指。老公很夸张的喊道：“疼死我了，我快不行了！”老婆大怒：“老娘又没压到你老二，你装什么装？！”老公继续喊道：“你压到你的情敌了！”...[浏览全文]

找个八十斤女朋友是骨感，找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的 女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感 ，找个180斤的女朋友，你那是幽默感...[浏览全文]

昨晚梦见一小屁孩拿着一把弓箭射我，当时我爆脾气就上来了，逮着就是一顿胖揍，一直打到那小屁孩说再也不敢了才放手。。。。。。刚醒来隐隐约约记得那小屁孩说他叫丘比特来着。...[浏览全文]

二货老婆怀孕三个月，今早起床吃了碗黑芝麻糊，吃完后忽然惊呼：“啊呀，吃了这黑的，以后孩子会不会变黑了？”我来了一句：“你再喝杯牛奶使劲冲冲，孩子不就变白了！”二货老婆又来了一句：“那要是冲成一道白一道...[浏览全文]

早上一睁眼我就冲老婆吼：是不是今天还得我刷碗？她说：是。又问：这个月零花钱没了是不是不再给了？她说：是。再问：是不是你说啥我都得听？她回答：是。老婆对我连半个“不”字都不敢说，让我每天好心情。...[浏览全文]

老婆：“你怎么整天在外面喝酒？”老公：“放心吧，我今晚8点之前 一定到家… ”老婆：“真的？我要是再骗我 我可饶不了你…”老公：“谁说话不算数 谁tmd是孙子…”～～～深夜～～“奶奶，开门呀 奶奶 我...[浏览全文]