1、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。
功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
2、昨晚睡觉，女友突然掀开被子钻进我怀里撒娇的说晚上有点害怕。。。
我一把推开她，说赶紧滚一边去，上次去鬼屋，你tm跟那些鬼挨个握手搞得跟领导下乡似的。。。
3、可能是因为长期没有女友，身体以为我已经出家了，所以头发开始自觉脱落。
4、手机被偷了，急的我当场就哭了，不知所措。。。
男朋友淡定的跟我说道：相信我，我一定帮你追回来。
就这样，一个小时过去了，男朋友果然把手机给我追了回来。。。
不过手机里所有的东西都已经被人删掉了，手机卡也被人扔了，就连手机的膜和手机的壳都给我扔了。。。
但我还是很感动呢。。。
5、我昨天点了一份不麻不辣的麻辣烫外卖，然后送餐小哥还迟到了，对着单子说：不好意思啊兄弟，你的不麻不辣的麻辣烫现在也不烫了。
6、两口子在一个单位并不是什么好事，这不，昨天发工资，男同事刚到财会室，管财务的妹子就问：你来干什么？工资已经被你媳妇领走了。。
男同事强颜欢笑说：我。。。我就不能来逛逛吗？
7、去厕所，门都关着。
我走到一个蹲位敲了敲门：有人吗？
有人！
我哦了一声刚准备走，那个人提了提嗓子说：哎，别走，你这双鞋好看，哪买的？
8、旁边桌的学生妹边吃边在讨论班里某女生用上了iphone x一定是因为某些不正当的交易才有的。。。
看来贫穷并没有限制她们的想象力，嫉妒已经让她们的想象力放飞起来了。。。
9、疲惫不堪的回到家，看着空荡荡的房子，心里无比落寞。。。
我们复合吧，我受不了一个人的生活，我压抑的快要窒息了。。。
我打电话给前女友。
前女友：我还是那句话，你换套小公寓我就回来，你整天在公司忙，那四百平米的别墅我住着没安全感。。。
10、朋友说他有一个购物返利的电话。我很惊讶：你确定不是网站而是电话？
朋友说：你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。
我抱着试一试的心态拨通了这个电话，只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问：喂，是要上门收废品吗？
11、女a：你的穿衣哲学是什么？
女b：白天要穿得让男人傻眼！
女a：晚上呢？
女b：晚上要穿得让女人气馁！！
12、某豪华酒店正在举办婚礼，司仪问女的：你愿意嫁给你面前的男人吗？
女的正待说话，门口冲进来一个男人，气喘吁吁喊道说：不要啊！
女的说：大哥，我们今天办酒席而已，证早就领了。
13、宝贝。。。我走过去拍了拍她的肩膀。
她说：你叫谁宝贝呢？我又不是你女朋友。
我刚刚已经拍下你了。
14、昨天在电器商场，看到电视里讲一个男主角白手起家成为亿万富翁的故事，我便暗暗发誓，一定要努力赚钱，把这台两千块钱的电视买回家。
15、今天地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：我脚都站麻了！
闺蜜听了立刻大声说：什么？你都怀孕三个月了！
我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。。。
16、看了很多性爱技巧方面的书籍，有人建议温柔，有人建议猛烈，有人强调交流，有人强调征服。说实在的，就我个人经验来说，最重要的技巧是先取得女方同意。
17、哥们：为什么女的一生气就只知道哭？
我：因为她们知道只有一直哭才能扮演好一个弱势群体，然后你就会打不还手，骂不还口了！
18、美女，我想保护你。。。然后收点保护费。
19、发小问我：谈女朋友了没？
我笑笑：学业为重，毕业了再谈。
他叹了口气：在动物园里打猎都打不到，出了园子你还能打着？？？
20、a：洗头后发现没有电吹风，只能用烘干机了，但是我又不傻，我怎么可能把头塞进烘干机呢？于是我把头发剪下来放进去烘干。哈哈哈，你没想到吧！
b：切，真是弱智，这样头发怎么接回头上？我就不一样，我直接把头摘下来放进去烘干。
21、居民区的阿婆都把自己家的咸鱼腊肉挂在我们单位的小树上晒，中午吃饭的时候同事拎了条咸鱼来给我们吃。
该不会是偷来的吧？我疑问道。
他说放心吃把肯定不是！
吃完之后我问他，咸鱼哪来的？
他说树上长的。。。
