光阴真是个无情的东西，被我每日镶进文字，含在舌尖，还是毫不犹豫地远去。深知每日在极度疲倦中睡去是为何，我以为那样就能留住时光，留住外在的青春。
每日多累呀！别人的时间是从清晨开始算计的，我的时间从黄昏开始。晓色染上窗帘，我的心也好似跟着沧桑了一许，日日都是那样更迭。
人活得太明白了不好。管他光阴是怎样流逝的，过好当下，日子一天天过下去，活着就好，谁知道生命什么时候终结呢？我一直担心一个问题，不是一般的担忧，而是害怕：我不喜欢将来在病痛中死去，那种折磨，会丧失人所有的意志，近乎卑微。所以，我很钦佩那些知道自己得了不治之症的人求得安乐死的勇气，自杀需要更大的勇气。人啊，死之后变得面目狰狞，多么可怕，不如化做一缕云烟。
我看我是活得太闲了，才有时间去叹息，去理会那些与金钱无关的事情。不是说时间如流水么？又说时间就是金钱。金钱可是个好东西，好到没有一个人去拒绝她。虽说金钱不是万能的，没有金钱可是万万不能的。金钱买不来时间，时间却可以创造金钱。所谓的爱情啊，精神生活啊，艺术啊，清贫的日子里能让那些烂漫的东西恒久么？
人啊，最怕的不是光阴的老去，而是贫穷带给人的悲哀。试问，那些挣扎字贫困地区的男女，他们有工夫叹息哀伤与忧愁么？有时间去理会风花雪月的文字么？所以，我再说，我是太清闲了，纯粹是痈人自挠。
儿子有一日问我：妈妈，人反正都是要死的，为何要那么辛苦地活着，读书、工作、结婚、生子，人活着就为了繁衍？儿子是说的枉语？还是大彻大悟之后的白话？那话出自十岁孩子的口中，旁人有很多想法。甲建议我带儿子去看心理医生，小小年纪不该说那样灰心丧气的话。我不那么认为，倒觉得那孩子与佛有缘，说看破红尘可能严重了点，但儿子怕是今生没有追逐名利的兴趣了。至于他将来能做什么，路在他自己的脚下，他想怎么走就怎么走，我不能为他设计，也不能陪伴他终生。至于他心中是否有理想，我更是不想与他探讨了。我只是担心自己心态会影响儿子。
所谓的理想不过是梦想追逐的过程。其实人生还是淡然一点好，前几年我是极其看不惯那些得过且过之人的。现在我却对他们有了新的认识。只要自己过得踏实，想干什么就干什么，所谓事业都是留给那些需要光环的人拼搏的，毕竟，做红花的比做绿叶的少。我并不是想甘心做绿叶，问题是我努力过了，命运安排我只能做绿叶，我就不能违背上帝的意思。
时常担心没有勇气面对以后的衰老和病痛。从三十岁开始，每年的生日都要花一笔钱拍照，以为那样就能留驻青春。青春是留不住的，却留住了青春的影子。儿子说，妈妈，现在的拍摄技术可是越来越高明了，把你的照片弄得越来越漂亮的。儿子说的是大老实话，不是我依旧年轻，而是现代高科技的数码技术将照片处理得美仑美奂，拍照的女人个个都是明星。看，时光就是那么被我留住的。
在我的心中，没有身份地位的悬殊。我喜欢你，便与你说话。讨厌你，不管你是什么人，高官贵族也好，我与之说话是从来不低头或者不昂头的，并且我还要对方与我交谈时的目光和我对视。
就说说文学。入门的时间不长，入不入门也无所谓。遇见所谓的名作家我也不会显得特崇拜，也不管人家会不会说我不知天高地厚，遇见有共同话题的，有了第一交流，之后还会交往下去。余秋雨我是近距离接触过的，他在演讲台上说了一句令我厌恶的话，他说，现代的人不需要记什么古典诗词了。并没有断章取义。为什么不记？死记硬背是不行。但不熟读，不熟记，那中国的古典精华谁去延续，谁去继承？演讲完毕之后，涌上去签字的粉丝很多，我没多看他一眼，就走了，他是不知道我的，他是名人，谁不知道他。或许有一天他会知道我现在反感了他，也罢，反感他的人也大有人在，和喜欢他的一样多，都是与我无关的了。
究竟要不要将文字进行到底？问也是白问。
上午十一点半，接到办公室电话，内刊要两篇稿件，限下班之前传过去。我不是没有在半小时内写几个新闻或者通讯的能力，问题是我心绪真是不太愿意，我又不是专职秘书或者通讯员，我的本职工作和文字相差太远，凭什么要我经常做额外的事情？何况都是一些费力不讨好的事情。更有甚者，写那些文字真是太无聊，但作为任务，我端着单位的饭碗，能不为之屈膝？真是悲哀，连自己都讨厌了那样的俗气。
还是做无才无能的女子好啊，在家做个煮饭洗衣的简单女子，不管青春是何物，不理窗外是何时。就那样想做日本女人了，就那样想做中国古代女子了，就那样想梦回唐朝了。然，光阴一去不复返啊，梦里盛开的花瓣不知是落在了长安，还是落在了澧水河畔。
