一边我在劝着妹妹要正确接受身上落下的病痛，要每天学着阳光的面对未来会更加美好生活，一边我在思索自己最近走的有点慌乱，有点恍惚的中年人生。
心里装了一个人，挥之不去，这样的一个人，不是家人，不是情人，不是朋友，也不是兄弟姐妹。
春节的时候回老家参加同学聚会，得知他和我竟然生活在同一座离家千里的城市。
逐渐联系上，加了微信，慢慢互相关注，点滴中了解对方目前生活的状态。
他善谈，上进，却喜欢熬夜，工作繁忙，曾经有几次约着吃饭聊天，他都是一边沟通工作，一边匆匆吃饭。这样的他，怪不得那么瘦，身体亚健康，怎么会没人照顾?
后续的聊天中，心里的谜团被打开了。
他与自己的初恋结婚多年，可因为媳妇身体原因，终没要上孩子，加上其他因素的日积月累，婚姻开始出现裂痕。
有两次他醉了后，发微信说，他现在的生活，面对什么都不怕，怕的是，曾经那么好的两个人，居然要散了，每当听起走着走着就散了这首歌就特别感伤。
两个月后，他和媳妇果真办理了离婚手续，他说两个人抱头哭了大半夜，可是，走不下去，就是走不下去了。
断断续续的日子里，他说自己制定了一些生活包括工作上的计划：两年后找个贤惠女人再婚，每天健身，解决公司上的难题，把自己母亲接来小住。
后来，我们就断了联系。
我不知道也很想知道，他的近况是什么，可是我发现我一个途径能关注他：在微信运动上关注到他走的步数。
我猜想，他今天是几点起床，洗漱后开车还是地铁公交哪种方式出行。中午是叫了外卖还是和朋友同事去餐厅点餐。
当然，这都是我一厢情愿的猜想，我希望他过有规律的生活，能把公司渡过难关，慢慢壮大。
偶尔，我有想约他吃饭甚至喝酒的冲动，可犹豫再三，我觉得对于我现在已婚有孩子的身份总是不那么名正言顺。
我想我是喜欢他，喜欢他身上的倔强，家庭身世同我很像，喜欢他有时候无助从不隐瞒的话语，喜欢他毅然决然大踏步往前走的背影。喜欢他送我到公司楼下打开车玻璃向往挥手再见的潇洒。
曾经在一篇日志里写关于他的种种，说世界很大幸好有你，希望哪个姑娘日后遇见他可以只此一款，不退不换。
我明白他的不自信因素有多种，也了解他对我理智的聊天是最正确，反倒是我需要尽快放下。
我不知道写这些是不是为了提醒自己对斩不断理还乱情绪的结束，我形容它是一种飞蛾扑火般的情感，其实，我自己都不知道如何形容我现在的自己。
毁灭，破釜沉舟的戏码总是在真实生活中取材。
世间有许多的遇见，不是你有多好，而是我很寂寞。
事业遇到天花板;赚钱不少但也不可能更多;与父母面临生离死别;与日日夜夜在一起的人没话聊我们或早或晚也会遇到这把人生的粗盐。
我曾幻想着，顺从自己的内心跟你在一起，就像度假，希望这假期永远不要结束。
但这样做的结局你可能早就一眼看穿。
你说，我们善良不变。
可在所有人都善良的感情里，压抑是永恒的主题。
人到中年，放弃变得越来越难。你既没办法无视自己曾经的付出，更害怕今天的松手，换来明日的苦不堪言。
一个人拥有的东西越多，勇气就越少。
所以我想我越发需要沉迷一些个人的兴趣爱好，把自己从不可控的感情中拯救出来。
因为恋物永远比恋人简单。物可以掌控，人却各怀心思。
人生的道路上，我希望你开车车开得很慢很慢，永远别走出自己的春天，希望你好好的。
